「同じボール」で、会話のキャッチボール 

コミニケーション能力というものが今は大切だと言います。例えば相手の話を途中で遮り、かぶせるように自分の話を一方的にするとか、上手な相槌が打てない方が多いとか・・・。
相談所の話ではなく、どちらかというと男性の方にそういう傾向が多いらしい。
そういう私も、では「お話は上手か？」「コミニケーション能力はあるか？」と
自答すると、そんなに大して自信はありませんが＾＾；
しかし、出来るだけ相手のお話には耳を傾けようという気持ちは持つようにしています。
だって、口はひとつで、耳は二つですからね。聞く方が大事なのでは？と思っています。

しかし、喋る方も、聞く方も、「緊張」というキーワードはありますよね。
特に、自分の好みの相手だったり、あまり恋愛に慣れていない時では特に、どういう風に
行動したらいいのかわからなくなっちゃって、「緊張」も極限になる事もあるでしょう。
その際に大事な事、その心構えとして言えるのは、欲張らないと言う事でしょうか？
むやみに、あれもこれもと、たくさん話そうという欲張り心は必要はないという事ですね。
この話も、あの話もと欲張ると、かえって、緊張も加速する事もあるし、相手も疲れます＾＾；
また、話を広げすぎて、収集がつかなくなっちゃって、お互いに疲れたり・・・とか。

まず「一番自分が話しやすい話」を一つでも伝えられたらＯＫという気持ちでいいのでは？
欲を言えば、もう一つか二つ、そういう話を持っていると安心なのではないでしょうか？
そして理想は、その話が膨らむ事でしょうねー。　膨らみやすくするというか＾＾；
一方的に話したい事を話すのではなく、相手の雰囲気や様子を見ることも大事でしょうね。
まず最初は、伝えたい話をひとつでも伝えられたら合格！というような気持ちでリラックス。
そしたら、後は自然な流れで、案外、緊張もほぐれて、気楽にいけるかも？です。

これを逆に考えると、お相手の話を膨らませてあげる事も大事だと言う事ですよね。
お相手が一生懸命に話されている事をしっかりと聞いていれば、出来るはずです。
「・・・で、どうなったの？」とか、「へぇ〜。ボクだったらどうかなぁ〜」いう感じで、
心のこもった相槌が打てれば、お相手の話もどんどん膨らんでいくのでは？一所懸命にお相手の話を聞く事が出来るようになると、自分からも自然に出来るようになるのでは？

それが会話のキャッチボールの心得でしょうねー。相手のボールと自分のボール。
同じボールが交互に行き来するから、会話のキャッチボールは楽しいのでしょう。
それが自分は野球のボールを使って、相手はラグビーのボールではうまくいきません＾＾；

二人が同じボールを使い、会話のキャッチボールをするという事は、二人の共通の価値観を持つための「はじめの一歩」なのかも知れません。
同じボールを二人が交互に投げ合う事が出来るためには、相手のことをわかろう、そして自分の事も知ってもらおうという「やさしさ」や「思いやり」が必要だと思うのです。
まず、最初の一歩、最初の一球からです。
「一番自分が話しやすい話」でリラックスしてからスタートしましょう。

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マニュアルよりも大事なもの 

何にでもそうですが、マニュアルみたいなものはありますよね。
確かに、知らないよりは知っていた方が、役に立つ事もあります。
マニュアルというのは「手引き」みたいなものですから、基本的情報みたいなものですね。
もちろん機械とかのマニュアルでしたら、その通りにしていたら大丈夫な事は多いでしょうが、こと対象が、人間相手ですと、なんでもかんでもマニュアル通りにはいきませんね＾＾；

例えば、結婚相談所の場合は「お見合い」から始まる　恋愛ですね。そのお見合いの
マニュアルとしては、「第一印象が大事」とか「清潔感のある服装が大事」といったようなものがあるでしょう。　縁マリッジでも会員の皆様には、そういった事が載っている簡単な小冊子を数冊、入会時にお渡しております。　最低限知っておいて欲しい事を載せている程度ですから、「そんな事は知っていますよ」という方々には物足りないかもしれませんが＾＾；

そのお見合いのお話ですが、基本的に時間は2〜3時間くらいが良いと書いてあることが多いようです。　あるいはそういう風に思われている方々も多いようです。　
お互い緊張して初めて会うので、そのくらいの時間の方が、間違いも少ないだろうし、またいい印象をお相手に与える余韻もあるでしょうし。
それはそれでいいと思います。　私もそのくらいの時間の方が最初はいいと思います。
しかし、ここが大事な事ですが、それはあくまで基本　というか　マニュアルなのです。

お見合い中のお相手の方が、まだまだ今日はお話したいな〜と、いい印象を持っている時に、[　あ、規定の2時間を過ぎた]　と言う事で、せっかく楽しい時間をそれまで過ごしていたのに、突然、話を打ち切り、「それではまた」　と時間通りに帰るとなるとどうでしょうか？　
これは極端な例ではありますが（笑）　あまり良くは無いですよね。
当たり前の話ですが、話が盛り上がったり、楽しかったりして、もっとお話したいなと思えば、そういったマニュアルなんて、実は関係なくなる事もあるのが、お見合いから始まる恋愛なのでは？と思います。

マニュアルに縛られずに、お相手の様子をしっかりと見たりする事の方が大切なのです。
相手も楽しそうで、まだ一緒にいたいような雰囲気だな　とか　感じる事。
相手の目やしぐさや雰囲気を感じ、また自分の気持ち　を確かめる事。
でないと、それまでの2時間がいくら楽しくても、「それでは私は用がありますから」と、時間通りにサヨナラでは、せっかくの楽しさも半減どころか、「一体何だったのだろう？　楽しかったと思ったのは私だけ？」みたいな気持ちに変わる事だってあるでしょう。

まして、お見合い後のお返事を　「ＹＥＳ」　とするつもりならば、その日のお見合いデートの後半部分は非常に大事ですよね＾＾；　
（結婚相談所の場合は、交際するかしないかのお返事は、その場でしないで、帰宅後、私共の方にお返事していただくようなルールになっております。）
「今度また〇〇が美味しいお店にいきたいですね」　とか　
「来月には〇〇があるので一緒に行きたいですね」　とか　
また次もお会いしたいという何気ない　「光線」　を出す事は大事な事です。

もちろん、そこで無理やりに返事を求めてはいけませんが、そういった話をする事で、自分に好意を持ってくれているという事を気づいてくれるという意思表示にもなりますし、お相手が　「交際 ＹＥＳ」　の返事を出しやすくもなるでしょう。
そういった事も、ある意味、「相手のことを思う、思いやり」のひとつだとも思うのです。

時間になりましたから　「はい、さようなら」　ではあまりにも哀しいです。
大事な事は、マニュアルよりも、その時のお相手の気持ちを考える「やさしさ」とか、その時の自分の気持ち　（もっと一緒にいたいとか）　なのではないでしょうか？
優先順位は、マニュアルよりも、その時、目の前にいる　大事なお相手の気持ちです。

そして、自分の気持ちですね。　もちろん、最初のお見合いは、緊張もするし、気疲れもあるでしょうから、基本的には2〜3時間程度でも、十分だとも思います。
せめて、「まだ一緒にいたい」　という光線があるような２〜３時間であって欲しいですね。
お見合いとは、一期一会　でもあり、また、一瞬の勝負なのだと思います。
時間や、マニュアルに縛られるよりも、もっと大事な事がたくさんあるのだと思うのです。
結婚までの道は、決してマニュアル通りには行かないものですからね。　頑張りましょう♪

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完成された人だけを探しますか？　それとも・・・＾＾ 

私事で、突然ですが、プラモデルを作れる人って尊敬します。
それも細かい部品を一つ一つ丁寧に、繋ぎあわせ、根気良く楽しそうに作る方。
あるいは、ジグゾーパズルなんかもそうですね。　
あんなに、たくさんの細かいピースをよくも・・・と感心します。
実は、私は不器用で、プラモやパズルってどちらかというと苦手のようです＾＾；
それだけに、自分が苦手な分野の事を楽しそうに出来る方って「いいなぁ」と思います。

そこで、そんなプラモを作るのが好きな方に、例えば、出来上がったプラモデルを差し上げると、一体どんな反応が来るでしょうか？　
もちろん喜んでくださる方もいるでしょうけど、出来れば、出来上がったのではなく、出来上がる前のプラモセットを差し上げた方がもっと喜んでくれるような気がしますね。
おそらく、そうでしょうね。　その完成したプラモデルを飾る事も楽しい事ではあるけれど、その方にとっては「　作る　」　事の方が楽しい　ってありますからね。　
もちろん、どっちでもいいやっ、嬉しい＾＾　って方もいらっしゃるでしょうけど（笑）

ここから、恋愛や結婚の話に結びつけるのは難しいですが、ちょっと挑戦してみます＾＾；
「完成された人」　あるいは　「１００％の理想の人」　って如何でしょうか？
もちろん、そういった方と出会える事は、有難い事だし、チャンスですよね♪
１００％理想に近い人と出会えた時は、頑張るべきだし、私たちも応援させて頂きます。

しかし、そういった１００％の方だけを捜し求めるって、どうでしょうか？
非常に間口が狭くなるというか、出会いの確率も少なくは、なりますよね。　
よく言いますように、自分にとっては、そのお相手が１００％の相手だとしても、お相手から見たら、自分は１００％では無いかも・・・？　ですしね。
男性も女性も、お互いが１００％の相手だけを捜し求めると、かなり難しいかも？　です。

そこで「プラモ」と「パズル」のお話を無理やり、くっつけてみますネ（笑）
完成されたものもいいけれど、最後の方の「ピース」　くらいはご自分であわせてみては？
あるいは、二人で協力し合って、完成型にもって行ければ、どうでしょうか？　
完成されたものを探すだけではなく、少し未完成な部分もあるけれど、そこに自分の何かを組み合わせて完成型にしてみては如何でしょうか？　そういった出会いもあるかも？です。

譲れない価値観や、根本的な部分は難しいとしても、案外、ちょっとした心がけや、あるいはアドバイスで人の、考え方やライフスタイルって変わることは良くあることです。　
例えば、お相手の洋服のセンスが自分とは違うなぁ〜と感じたとしても、そういった事は、もしかしたら一言の、温かいアドバイスで、自分色に合わせてくれるかもしれません。　
「思いやりや素直な心」をお持ちの方でしたら、尚更そういう傾向は強いでしょう。

１００点満点ではなく、出会った時は８０点だったけれど、残りの２０点は私の力で＾＾　という方法もあるのではないかと思うのです。　そういった楽しみ方もあるようです。
もちろんそれはお互い様の部分もありますから、相手にしてもそうですよね。
完成型もいいけれど、可能性のある未完成の方と出会う事も、いいのでは？と思うのです。
二人でコツコツと、同じ時間を共有しながら積み上げて、そして１００になるように、お互いに楽しみながら、お付き合いしていく事も、いいのではないかと思うのです。
よく考えたら、人は皆「未完成」ですよね＾＾；　発展途上人ですよね＾＾

そういった事を、成婚退会された会員さんから教わりました。　有難うございました。


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嘘はよくありませんが・・・ 

人が生きていく上で「嘘」はいいものではありませんよね。
「嘘｣はよくありません。　これは真実です。
しかし、時として「嘘」　が必要な時があります。
もちろん人に迷惑をかけないという前提のもとでですが。

「嘘」というと聞こえが悪いので、違う言い方で「はぐらかす」でもいいかも？です。例えば、恋愛初期の頃は相手の事がわからないので色々聞きたい事があるでしょう。　
聞かなきゃいいのに、ついつい根掘り葉掘り聞いてしまいたくなるのは人の性（さが）でしょうか？「過去に何度お見合したか」とか「何人の人とお付き合いしたかとか」・・etc
真面目にお答えするのも人その方の人間性ですから、それはそれでいいでしょう。　
包み隠さず、正直に答える姿勢もまた、正解の一部だと思います。
しかし、なんでもかんでも馬鹿正直に答える事を、相手が望んでいるかどうか・・・？

もしかしたら、相手はその答え方で、貴方の人間性を試しているのかもしれません＾＾；
そんな事も、たまにあるようですね。　男女の仲は奥が深いものです＾＾：
知りたくも無いことだから答えないで欲しいという答えを待っているのかもしれません。
それを何でもかんでも正直に答えることだけが正しい事かどうなのか・・・・？
そう考えると、会話ひとつとっても真剣勝負なのですよね、結婚を決める時には・・・。
自分の一生をお互いにかけているのですから、それはやはり真剣勝負なのです。

だからこそ、何でも真面目に包み隠さない姿勢も、それはそれで尊い事ではあるけれど、相手を思いやる意味での「はぐらかし」みたいな技も、少しだけ意識することも大事かもしれません。

正直に答えただけなのに、相手の雰囲気がおかしくなった、という経験は無いですか？
怒られる理由はないのに、何故か相手の機嫌が悪くなってしまったとか・・・。
面白いものでこんな法則があります。（私が作った法則ですが・・＾＾）
正直に話した方がスッキリすると、今度は聞いた方が重くなる　という法則。

嘘をついていけないと教わる小学生じゃないですから、大人には大人の複雑な感情がまたあるのですよね。　今時は、頭もいいから小学生相手にでも気を使わなくちゃいけないでしょう＾＾

繰り返します。　嘘はよくありません。　しかし、
時として、真実を語るよりも、少しはぐらかしたり、謎めいた感じにふわっとさせたりした方が、いい雰囲気になる事もある。　と、心の片隅に覚えておきませんか？
その貴方の温かい心のこもった、上手な切り返しで、相手が勝手に、いいように解釈してくれる事もあるのですから。　それが「言葉（声）にならない会話」のひとつではないでしょうか？その瞬間から、お互いが少しずつ　「心で会話」　が出来るようになっていくのかもしれませんね。　ぐっと、二人の距離が近づいていく始まり。　

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欠点（短所）探しは、ほどほどに＾＾ 

結婚相談所で出会うって、特別な事ではありません。
少し違うのは、出会う前から相手の基本的な情報がわかっているって事と
もうひとつはお互いに「結婚温度」がそれなりに高いってところでしょうか？

基本的な情報って、もちろんお見合い前に相手のプロフィールを見ているからだけど、そのプロフィールには当たり前ですが、あまり自分のマイナス点は書かないですよね＾＾；
だからどうしても、お付き合いの最初の頃にありがちなのが、お相手の「欠点探し」を無意識にしてしまう方が、たまにいらっしゃるのもしょうがない事かなぁと思います。

そしてその見つけてしまった「欠点」の為にお付き合いをお断りするというパターン。
確かに、どうしても許せない？　あるいは受け付けられないような「欠点」ならばしょうがない部分もあるけれど、案外、もっと親しくなってちょっと話し合ったら、実はそんなにも気にならないような欠点（もしくはすぐに直る欠点）だったりもします。

例えば、人柄はすごくいいんだけど・・・相手の洋服のセンスが悪いからとか・・・。
しかしものは考えようです＾＾　 センスが悪いと思うのであれば、貴方好みのお洒落をさせやすいって楽しみにもなるのでは？ やりがいはありそうですよね（笑）　
少しずつ、その相手がお洒落になっていく様子も楽しめるわけですし＾＾；
欠点あるいは短所は、長所への近道（裏道）にも通ずる事があります。相手の欠点って、貴方のおおらかな気持ちと、そして人生を楽しむ心でどうにでもなる事があります。　

もちろん欠点は少ないに越した事はないけれど大事な事は欠点探しではありません。
その欠点が二人が親しくなる事で、変わっていきそうか、変わらないか　では？
相手から見た欠点も意外と本人は気がついていない事もありますよね。　優先順位が低かったりして・・・。 ちょっとした事に「気がつく」だけで人は大きく変わりますからね。
気がついてくれれば、変わりそうな欠点なら見逃してあげましょう♪
「人の振り見て我が振り直せ」　とも言います。
自分にも無意識のうちに「欠点」があるかもしれませんからね（笑）

もちろん、どうしても譲れない「欠点」だけはしょうがないです＾＾；
でも、基本的に人間って「欠点多き」ものだと思います。
せっかく素晴らしい人に出会えても「欠点」ばかり探していては勿体無いです＾＾；　
減点法だけではちょっと厳しいかも？（笑）
ちょっとしたアドバイスで人は変われるし、また好きな相手の為なら直せます＾＾
そして、ちょっとした「欠点」を補えるくらいの「長所」もいずれ、見つかるでしょう。

「愛すべき欠点」という言葉があるように、短所も長所の一部です。
短所は気づけば直せたりします＾＾　
焦ってすぐには結論は出さない方がいい事もあると思います。
案外、それ以外は100点の相手かもしれませんよ＾＾
私なんて、いまだに自分の欠点を、日々見つめて、直す毎日なんですから（笑）


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さりげなく意思を伝えよう 

意思を伝える事って何といっても大事ですよね。
黙っていては伝わりません。　心で念じてるだけでも難しい＾＾；

結婚相談所のお見合いの結果は当事者間でその場で伝え合うのではなく
帰宅後に、私共、縁マリッジの方にお伝えするようになっています。
「当日、もしくは翌日午前中までに返事をする」　　がルールになっています。
だから結婚相談所はある意味、気楽なのですよね。
当事者間で「YES」「NO」の返事をしてしまうと、お互い疲れますからね。
余計な気苦労もするでしょう。それがないのが相談所のいいところです。

また、お見合いの返事が「ＹＥＳ」ばかりということはありません。
どんなにカッコいい男性でも、またキレイな女性にしても
断られることはあります。　それは「結婚という縁」が無い限り、
「ごめんなさい」はお見合いにはつきものです。　こればかりはしょうがない。
ですから、お見合いで断られたからといって、全然落ち込む必要も無いです。
「さぁ！次の出逢いに期待＾＾ガンバロー！」でいいと思います。

そして、例えご縁が無くとも、その日一日、お相手と楽しくお付き合いしましょうと
会員の皆さんにはお伝えしています。　お互いにいい一日にしないと！
たまたま「結婚という縁」は無かったけど、お互いに真剣に結婚を考えている同士です。
次の出逢いに、繋がるような素敵な「一期一会」であって欲しいと願います＾＾

さて、そのお返事を待つと言う事なのですが、待つのはドキドキしますよね。
自分だけが「YES」かもしれないし・・・、色々と体に悪い部分でもありますね。
そこでちょっとヒントです。　お返事をする相手側の立場で考えてみましょう。

お付き合いするかどうかの判断をするにも相手の意思が全く分からない時と、
相手が自分に好意を示している時とでは、判断の仕方が違うと思います。
それは、お見合いの日の、別れ際にそれとなく自分の意思を伝える事だったり、
次の約束をとりつけたりする事でプラスに働くこともあるのではないでしょうか？

やはり相手が自分を「気に入っているみたいだ」という前提で判断するのと、
相手がどう考えているのか分からないのでは、違いが出る事も多いようです。
もちろん、返事は相談所を通して伝えますが、それ以前に、自分に有利な判断材料を
相手に何気なく、与えておくとＯＫの返事をもらえる確率はアップするでしょうね。

お相手を気に入った時は、さり気なく、そして控えめでかまわないですから
自分の意思をお相手に言葉で伝える事は非常に大事なことです。
例えば「次は○○に行きたいですね」とか「おいしい食事の店を知ってるんですよ」
というような、次もあなたに会いたいという伝え方等は効果的ではないでしょうか？

それだけやっても、どうしても駄目な場合もあります。＾＾；、
それは自分の意思を伝えていない場合でも駄目な場合ですのでしょうがないのです。
でも「何もやらないよりはやった方がマシ」です。　思いを伝える練習にもなります＾＾
世の中には無駄な事はない　と言います。
今は「失敗」かもしれませんが、次の「成功」に繋がる可能性はグンと高まります。

さりげなく相手に好意を伝えること。
お見合いで言えば、返事をもらう前から、確かな返事をもらえるような準備をする事。
それもまた、相手に対する「思いやり」のある行動のひとつになるでしょう。
お見合いの時だけではなく、普段からの大事な習慣にしたいですね。
「さり気なく相手に伝える」こと・・・・　きっと、相手は心が安らぐのでは？

「ＹＥＳ」か「ＮＯ」かの一か八かの運任せよりは絶対にいい筈ですよ＾＾
「運」が強い人はそうやって、前もって勝つための準備をしているものです。
勝つため＝さり気なく伝えて、ＹＥＳをもらいやすくする事　ですね＾＾　
「運」は、そうやって何気なく普段から、自分で引き寄せるものなのかも？です。

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「第一印象」って大事です 

結婚相談所での出逢いは「お見合い」からですね。
男女双方がお見合いの前に、前もってプロフィールなどで確認はしていても
初めての出逢いには違いありません。

そして第一印象で勝負は８０％以上が決まる、といいます。
特に最初の挨拶の５秒〜７秒くらいで、その半分以上が決まるといいます。
お見合いの勝負は何といっても、最初の５秒が特に大事らしいです。

心理学的にいうと、人間は、初対面の人に対して、できるだけ早く相手から情報を得ようとして、無意識に短時間に多くの情報を収集して、第一印象を形成するということらしいです。 　それ以降は、最初の第一印象をもとに情報を修正してゆくそうです。　
すると、最初に相手に良い印象を与えると、相手はその良い印象を基準に、その後の相手からの情報を収集しますし、最初に悪い印象を与えると、その悪い印象を基準に情報を収集します。さらに、この第一印象は滅多な事では、くつがえらないともいいます。

だいたい、見た目の外見や、自己紹介等で、「第一印象」がほぼ決まります。
要するに一度、「この人は良い人だ〜」と、思い込んだら、その人の良いことばかり、目に付くようになり、色々な事を良い方向に解釈してくれるそうです。また逆に最初に？？と、いう風にいい印象を持たなかったら、その反対の事が起るというような事ですね。
お見合いは1回で勝負が付きますので、悪い印象を与えてしまうと、次は・・？です。
せっかくのお見合いです。チャンスはしっかりつかみたいものです。

と、難しい事を書かなくても、初対面ってやはり大事ですよね。
最初の出会いの時は、お互いがお互いを知らないのですからね。
これが野生の動物でも大変だと思います（笑）　しかしそこは人間です＾＾
落ち着いて考えたらやるべき事も見えてくると思います。

例えば、「自分はこういうラフな格好が自分らしいから」　と初対面なのに、ヨレヨレの格好で来たりするとどうでしょうか？　自分らしいのは個性でもあるから、大事な事かも知れませんが、やはり最低限の世間の常識も必要です。
貴方の事を何も知らない相手からしてみたら　「私の事を軽く見ているから、初めてのお見合いの場なのに、こんな格好で来たのだ」　と思われるのがオチでしょう。　服装や身だしなみは自分の為でもあるけれど、相手の事を尊重する意味合いもあります。
世間並みの常識というとまた固苦しいかもしれませんが、やはり大事です。
個性は大事ですが、相手にも個性がありますし、また常識の価値感も大事ですしね。

最低限のエチケットとして、事前に服装、髪型などを整えておく事は当然ですよね。　常識もあるのだという最低限のラインを超えてから思う存分個性を発揮していきましょう＾＾
常識を知っている方の個性と、常識知らずの方の個性では全く意味が違いますからね。

初対面のお見合いをクリアしたら2回目、3回目のデートがあるのですから♪
焦る事は全くありません。　貴方の個性は少しずつ相手にも伝わっていくでしょう。
ちなみに個性とは外見の服装などだけの個性よりも、内面の個性の方が案外ポイントは高いのではないでしょうか？　相手にとってやさしい個性ならば尚更いいでしょうね＾＾

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待ってるだけでは変わらない 

言うまでもありませんが、結婚相談所に入会したからといって自動的に結婚が出来るわけではありません。　結婚斡旋所ではないのです＾＾
当たり前ですが、結婚は一人では出来ない。
二人の意志が同じ方向へ向かう事ではじめて最初の一歩が始まります。

ここまで変な勘違いをされて入会する方はいませんが、たまに心得違いをしてるんじゃないかなぁ〜と思う方を見かけます。　
相手さえいれば、あるいは出会えれば、または下手な鉄砲ではありませんが、何人かの異性に会えば、そのうち結婚できるだろうというような方。　こういった方々の多くは、結婚は「自分だけが相手を選ぶ」ものだという気持ちが強い方が多いようです。
極端なお話、自分が相手から選ばれるという事をすっかり忘れてしまっている＾＾；

自分が指名した方とことごとく結婚できるのなら、こんなに楽な事はないでしょう。しかし、それはお相手が、感情の無い人形やロボットで無い限り、まずありえません。
自分が相手を選ぶ事ばかりに頭がいって、全く平等に相手が自分が選ぶのだという事を忘れてしまっては上手くはいきません。
これはお見合いの前の話だけではなく、交際が始まってからも言えるのです。

お付き合いが始まって、自分だけが相手の事をチェックしているつもりかもしれませんが、実はお相手からも同じようにチェックされるのです。
価値観とか、思いやりがあるのかとか、いろいろな面で・・・・。
相手からどう思われているか　という事を考えて交際しないと、何回も同じミスを繰り返してしまいます。　相手がどのように思っているかを考えながらお付き合いが出来るようになると、恋愛のスキルは必ず上がります。思いやり度も上がります。
やさしさも上がります。　そして相手から選ばれるような自分になります＾＾
思うより思われる方がいい　というのはそういう事かもしれません。

何も努力しないで結婚は出来ません。
一人ではなく、人が二人以上いれば必ず「人間力」が大事になってきます。
例えば「私は口下手だから」という理由で、そんな自分を気に入ってくれる人が現れるまで待ちますという姿勢だけでは、なかなか結婚は難しいと思います。
口下手でも構いませんから、少しは相手の為に努力はしないとって事です＾＾
ありのままの自分で待っているだけ、受身のままでは、何も変わらない。

それなりに　というと表現は悪いですが、口下手は下手なりに、一生懸命に相手を楽しませようとする姿勢が大事なのだと思うのです。その姿勢が相手の心には通じるのです。上手下手じゃないのですよね。
俗に言う、「心を打つ」のです。
不器用な人ほど本当は「得なこと」ってあるのです。
器用な人は何を言っても、やっても、軽くとられてしまい、逆の苦労があったりします。
不器用な人は、その点、「頑張ってくれている」のがわかるから、お得なのです。
「私の為に無理して頑張ってくれている」と心を打つ。

手を伸ばさないと幸福の女神の後ろ髪はつかめません。　
例え「口下手」でも、ほんの少しは努力しないと幸福の女神は逃げて行きます。
結婚すると人生は変わります。一人が二人になるのですから当然ですよね。
しかし、本当は結婚したいなぁと思った時から変わらなくちゃいけないし、変わっていくのが自然な成長だと私は思います。
自分だけで選んでいくのではなく、何事も二人で選んでいく人生になるのですからね。
力を合わせていく為には、ほんの少しの努力は必要です。

今日は口下手さんの例で書きましたが何事も一緒だと思います。
自分の弱点や欠点もちょっと努力すれば長所にも武器にもなるのです。
一期一会でせっかく出会えた縁です。
お互いにとって大事にしていって欲しいと願います。


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身だしなみの基本は清潔感 

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今日も当たり前のお話ですみません＾＾；お付き合いください。

身だしなみはとても大切ですよね。
女性が好む男性への条件というか最低限のもののひとつに「清潔感」というものがあります。これ普段から意識しておく事が大事ですよね。
男性の場合、爪と靴には注意しましょう。 あるいは、口臭や体臭の強い人は、第一印象から避けられてしまいますからちょっと注意が必要です。

よくお見合いで、勘違いしがちな事のひとつとして、「自分が相手を選ぶのだ！」「自分が付き合うかどうかを決めるのだ！」と思われていらっしゃる方もいるのですが、それは半分だけ正解なのですよね＾＾

これまた当たり前ですけど、同じように相手も「選んだり、決めたりする」権利はあるのです。　ですから自分だけが相手をチェックするのではなく、お相手からチェックされる事も忘れてはいけませんね。　どちらかというと、そういった相手の立場に立って考えられる方の方が結果は、良いことが多いようですね。　
ですから清潔感も自分の為でもあり、相手の為でもあるわけですよね。

自分が清潔感を持ってお見合いに向かう事の一番の理由は、お相手に不愉快な思いをさせないって事ですからね。「私の事を軽く見ているからそんな格好で来るんだ」と思われてしまうのは間違いありませんから。

清潔感だけでなく、服装や身だしなみも、相手の事を思いやりを持って考えた格好で来るというのは言うまでもありません。　
自分はこの格好が「楽だから」だけでは、相手に対して失礼な事もあるのですよね。

縁マリッジではお見合いの前に小冊子をお渡しして、このブログに書いてあるような注意点等をお伝えして応援しています。私も注意しなくちゃいけませんが、当たり前のことって・・・・意外に大事な事が多いですよね。

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しつこいけれど会話は大事＾＾ 

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結婚相談所でのお見合いから始まる恋愛といっても普通の恋愛となんら変わりはありません。　「お見合い」って聞くと、なんだか昔のＴＶドラマなんかの影響で、いまだに料理屋さんか何かの一室で仲人さんが着物とか着て、親ぐるみで二人を引き合わせて、「後は若いもの同士で・・・」なんて光景を思い浮かべる方もいらっしゃるかもしれませんね。　そんな光景はまずありません（笑）ご安心ください。

今の結婚相談所のお見合いはホテルのラウンジ等で二人を引き合わせるだけです。
私どもは、男女の会員さん、お二人のそれぞれの簡単な自己紹介に立ち会う程度で5分から10分程度で去ります。
後は、お二人でお茶を飲んだりの、気軽なデートをするようなものです。

しかし身元が保証された会員さん同士の、お互いを知るはじめてのデートとはいえ、やはり緊張するのは皆さん一緒です。まずは会話が大事になるのは言うまでもありません。　このブログでも何度も書いてきました。それもしつこいくらいに＾＾；

出来るだけ、会話って、お互いの過去の話よりも、現在から未来へと繋がる夢のある話を中心に心がけた方がいいのではないでしょうか？やはり未来・将来の話は、お相手をよりよく知るため、そして安心できる会話の王道ではないでしょうか？　
俗に言う「夢のある話」ですよね。

過去の話は楽しい話ならばいいでしょうね＾＾
注意しなくちゃいけないのは、相手が不愉快になるような話ですね。
最初の頃は特に、緊張してしまう事もあるので、次から次に喋ってしまい、つい口がすべるような事もあるから、ちょっと注意しましょう。
話す前に一呼吸おいてから話題を選ぶといいかと思います。
なんでもかんでも思いつくままに話すのは子供の特権ですからね。
自分の好きなタイプに対してほどそういう事がありますから要注意ですね＾＾

このブログに書いてあることは、当たり前の事ばかりかもしれません。
しかし、簡単そうで、意外に難しいのがいつの時代も男女の仲であり、その最初の壁はやはり「会話」に尽きるのだと思います。

会話は普段から少しでも意識していれば、磨かれていくものです。
親兄弟や、友人知人を相手に練習するのが一番です＾＾
自分の想いを素直に相手に届けられるように、日々の自分磨きも忘れずに。
「イザ」という時に慌てなくてすむように、明るく楽しい会話で幸せを掴みましょう。
自分の事をよく知ってもらう為にも、相手の事をよく知る為にも・・・。


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過去は過去　これからが大事です＾＾ 

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人間の優れた能力？のひとつに「忘れる」というものがあると思います。

よく出来ていますよね＾＾　でないと辛くてやってられませんからね。
それは時が消してくれたり、あるいは自然治癒とでもいうのか、記憶の片隅に薄れていくかのように忘れ去られていきます。 それでいいのだと思います。　
普通に生きているだけで、この今の世の中、理不尽な辛い事や、頭に来る事は誰にでも平等に訪れますからね。どんどん忘れていきましょう（笑）

しかし、ここで困るのが相手が聞きたがるって事でしょうか？
それも過去に終わって、今では関係ないことなのに「根掘り葉掘り」聞きたがる。
男女の関係で言えば、相手の過去の恋愛や異性関係など気になる方がたまにいらっしゃいます。　しかし聞いたところでどうにもなりません。

過去は過去なんですよね。その方にも一生懸命に生きてきた人生があるのです。
終わった事だから、わざわざ話したくない事も多々あるでしょう。
笑える話ばかりではありませんからね。
また、それを聞いたところでどうなるのでしょう？　過去には戻れません。
それよりもまず、それを話すお相手の気持ちを少し考えてみましょう。
自分が納得したいだけの理由で、お相手があまり話したくないような話題をするのはよくありません。　やさしさがそこにはないからです。

また、相手が話さないからといって、逆に自分の過去のお見合いや恋愛の話もタブーでしょうね。　話したところで自分の価値が下がる事も多いのではないでしょうか？
自分は話して楽になれるかもしれませんが、相手には何のメリットもないでしょう。
自分の事もこうやってまた次の相手に話されるのかも？と思うと興醒めするかもしれません。　とはいっても、全てが駄目という事ではなく、「程度」が大事だという事です。
自分の失敗談や笑える話で、人に迷惑をかけない話とかならいいかもしれませんね。

誰でも触れたくない話があったり、面白くない話題はあると思います。
無神経に人の心に土足で踏み込むような事はしない方がいいでしょうというお話です。

「お二人のこれから」が大事なのに、お互いがまだ巡り会っていない頃の過去の話にとらわれていては勿体無いです。明るい未来の話をしませんか？
二人で作る夢のある話を心がけた方が、絶対に楽しいと思いますよ＾＾


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思いやりには気づきましょうね＾＾ 

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毎日暑い日が続きますね。　
夏は暑いのが当たり前ですが、こうも続くとゲンナリですね＾＾；

このブログも暇を見つけてちょくちょく書いていますが、改めて自分で読んでみると当たり前のことを書いていますね（笑）　しかし、私も含めて、その当たり前のことが「うっかり」とか「癖・習慣」等に負けてしまい、忘れてしまったり、失敗したりと言う事があるのが人生の面白さでもありますよね＾＾

今日のお話も、「結婚」についてだけではなく、人生一般に対して言えるお話です。

それは「思いやりの心」ですね。
これは普段から意識しているだけで手に入れることが出来る「最強の武器」だと思います。決して手放さないようにお願いしたいと思います。
思い遣(や)りは、相手の事を「思う心」と「気遣いする心」のことです。

言葉や態度や行動、すべてに「思い遣り」が備わるといいですね。
そしてこういったものって、一晩で身につくものでもないんですよね。

親や、兄弟やそして友人知人などに対して、普段からあまり満足に出来ない人が、恋人にだけそれが出来る（思いやれる）という事はないと思います。もし出来るのならば、それは「偽モノの思いやり」だし、すぐ底が透けてしまい見破られる事だと思います（笑）
また、それが付け焼刃だと、自分でもぎこちないのがわかると思います。

当たり前のように振舞える「思いやり」
それは何気ない言葉や、態度にも現れることだと思います。
普段から意識して、自分磨きの一環として身に付けて欲しいものだと思います。
相手のことを思いやれるというのは自分の心に余裕があってこそだと思います。

自分が幸せになりたい！
自分がいい気持ちになりたい！
自分が、自分が、自分が・・・の我を少し捨てて、まず先にお相手を＾＾

自分の幸せを求めるあまりに、相手のことを思いやる余裕が薄れてしまっては、本当の自分の魅力も相手に伝わらなくなります。

そして、その思いやる心が、相手にしっかりと伝わるかどうかも結婚を決める大事な基準にもなっていく事でしょう。　思いやりに気づかない人、鈍い人はご用心ですよ＾＾；
という事は、思いやることも大事だけど、相手からの温かい思いやりの心を受け取ったり、感じとったりする力も大事だという事ですよね。

思いやりってのは、自分が普通に自然に出せないと、相手からの思いやりにさえも気づかないこともあると思います。これも普段からの慣れが必要なのだと思います。的外れな思いやりでは逆効果です。
苦手な人は親や兄弟には申し訳ないけど、練習相手になってもらって普段から「思いやる」言葉や態度の練習をしておくべきでしょう（笑）

思いやる　という事は、相手のことを真剣に想うことから始まります＾＾

そして相手からの思いやりを感じたら・・・「ありがとう」の心と態度が基本でしょうね＾＾


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「自分から」　も、「やさしさ」のひとつ 

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自分が相手からどう思われているのかって誰しも気になる事のひとつです。
過剰に意識しすぎるのもよくないですが、あまりにも無頓着では悲しすぎます＾＾；

逆を考えると、相手もそのように思っているわけですよね。
すると大事な事はこういうことでしょう。

まず、自分の方から！そして
自分の意思をはっきりと伝える努力をしましょう。　という事。

自分がどう思われているのか、とても気になるところでしょうが、そこをグっと我慢して、それよりも自分がどう思っているかを伝える方が大切ではないでしょうか？

まずは自分から！　って大事な事です。
それも「やさしさ」の表れだと思いますよ。

自分がどう思われているかよりも、自分の想いをまず伝える。
すると相手の反応がより正確にわかるのではないでしょうか？
同じ言葉でも伝わり方も違ってくると思います。

自分がどう思われているか、イジイジ、クヨクヨ考えている姿はあまりカッコよくありません。
その姿はカッコ悪いですもん（笑）

まず、自分の気持ちを相手に伝える努力から。
ハッキリしない姿勢は相手を悩ませる元にもなりますからね。
そのうえで、想いが伝わらないなら、そこまでのお相手なのです＾＾；

自分がどう思われているか？あるいは自分がどう思っているか？
あなたはどちらを大事にしますか？



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共通の価値観　【３】　結婚というゴールに向けて 

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結婚相談所のお見合いやパーティで出会う事の利点は、まず何といっても男女双方が「結婚を前提に」という心構えがあるという事だと思います。
温度差は個人によって微妙に違う部分もあるかもしれませんが、「結婚」という目標をお互いに持った状態で出会えるという事は何よりも大きな利点だと思います。
ただ何となく付き合っているとか、惰性でダラダラと数年付き合ってしまったというようなものではなく、お互いが「結婚」を意識して付き合えるということは、ある意味結論も早いものです。

先日も、パーティで出会って１ヶ月足らずで婚約を決意された会員様がいらっしゃいました。「この人と結婚する」と思った時は、時間を超越する事もあるようです。巷では数年も付き合ってダラダラと踏ん切りがつかずに、結局お別れするカップルもいらっしゃいますが、結婚相談所ではそのような無駄な時間を過ごす事はまずありません。

そういったお互いに「結婚」という共通のゴールに向かって出会う二人です。
共通の話題はここにもあります。
色々な価値観、結婚観、人生観は照れずにたくさんお話しするとよいでしょう。
「お見合い」から始まる恋愛って実は非常にいいものだと思います。
何故かというとお互いに「結婚したい」という共通のゴールがあるからです＾＾
その共通のゴールに向けたお付き合いだからこそ、息が合う、相性が合う、価値観が近い、一緒にいると楽しい、夢が膨らむ・・ような事が、非常にお互いにわかりやすく、結論を出しやすいのだと思います。

結婚というゴールは一緒なのです。
あとはそのゴールがお二人専用のゴールかどうかを確認していくお付き合いが大事になってくるのだと思います。
その為にも、お互いが正直に照れずにお付き合いしていく事が、一番だと思います。

価値観を確かめ合うのに、「結婚」というゴールほどわかりやすいゴールはないかもしれません。何故ならば、そのゴールはお二人だけのゴールだからです。
お二人の理想の形をしたゴールが見えるようなお付き合いをして幸せを是非、つかんで欲しいと心より願います＾＾


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共通の価値観　【２】　〜お金偏〜 

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先日は「価値観」について少しお話しました。
同じ花を見て「キレイだ」と思うような美的価値観や、あるいは「不快だなぁ」と感じる価値観や、色々な価値観があると思います。

その中でも、お互いが特に大事だと思う価値観が近ければ幸せな事だと思います。生涯を通じて共に過ごしていく相手との大事な価値観が近いという事は「結婚への道」が短縮されるようなものかもしれませんね。
その為にも、たくさんの会話をしてお互いを知り、わかり合うという事は大事ですね。

そこで今日はその中でも「お金に対しての価値観」のお話です＾＾；

「倹約」と「浪費」はどちらがいいか？というお話ではありません。
「倹約」と俗に言う「ケチ」の境目のお話です（笑）　難しいですけどね。

ここは人によって微妙に違いますから、意外にお互いの事を知る上で、わかりやすいというかチェックされやすい部分でもあります。
一言で言えば「無駄遣い」はよくないけど「ケチ過ぎる」のも良くないと言うのが一般的な答えではないかと思います。

例えば「温泉が好きなんだ」という会話で想像する事といえば、九州で言えば、別府だったり、雲仙だったり、指宿だったり・・そういった観光地を想像するかもしれません。この方は旅行好きな人なのかなと思ったら、よくよく聞いてみると、それは数百円で入れる近所の「健康ランド」だったり・・・。
勘違いしないで下さいね。　それがいけないという事ではないのです。

あるいはデートの食事が毎回「ファミレス」だったり・・・。
もちろん、これもお互いがファミレスが好きだったら問題はありません。
私もよく利用させてもらっていますから、何も問題はありません（笑）
しかし例えば女性がたまには、ちょっとお洒落なお店にも一緒に行きたいなとお話した時に男性側が「なんて、この女性は贅沢なんだ」と思ったり・・・。それがお金に対する価値観にも繋がる話です。
お互いが俗に言う「倹約家」同士だったら、そんな問題はないでしょう。

しかし、恋愛や結婚には「夢」という付加価値も付いてくるものだと思います。
そういった時に、なんでも「勿体無い」「贅沢だ」という一言で終ってしまうとちょっと夢が無いような気もします。倹約は美徳かもしれませんが、それも価値観を共にする相手あってこその事だと思います。
「贅沢だ」と思う価値観もそうですね。　いくら以上が贅沢なのか、それは人それぞれです。　どちらにしても境目はちょっと難しいです。

しかし一般的に言われている事では男性で「ケチ」な方はあまり、モテナイようですので、ちょっと注意しておいた方がいいでしょう。




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